Интерес к психологии сегодня стал хорошим тоном. Парадигма мышления в этой области сменилась: каждому думающему человеку очевидно, что быть покладистым и «удобным» означает испортить себе жизнь. Но как при этом сосуществовать? Что такое правда и есть ли ей место в отношениях? На эти вопросы отвечает наш постоянный колумнист, коуч, специалист по транзактному анализу Татьяна Акулич.

Там, где есть правда, всегда возникает искажение и в определенном смысле обман. Так что же есть правда, если в ней изначально заложен обман? Хотя бы и бессознательный. Богослов, ученый, политик, социолог, биолог, психолог, этнолог — каждый подходит к изучению этого вопроса со своей точки зрения. Любой мыслитель, описывающий человеческую жизнь, в итоге опирается на свои собственные концепции и критерии.

Серен Кьеркегор говорил, что чистая объективность — это иллюзия. Он утверждал: «Истина существует лишь для конкретного человека, который сам и создает ее своими действиями». Только через собственные переживания постигается субъективная правда. И важно ее не противопоставлять иным точкам зрения, а осознавать, что источником как субъективного, так и объективного является живой опыт. Правда есть только то, что мы думаем, переживаем и чувствуем в данный момент. То есть правда субъек­тивна, и она может быть только в моменте. Нет гарантии, что в следующий миг ты не передумаешь, не познаешь новый опыт и не изменишь свою единственно верную правду на ровно противоположную точку зрения.

Правда очень часто подменяется нормами и моралью, которые диктует общество. И правда, с одной стороны, регламентирует и структурирует. С другой, она ограничивает и подавляет. Человеку важно сохранять баланс, словно серферу на гребне волны. Потеря равновесия и падение чреваты последствиями.

Для того чтобы максимально целостно и объективно воспринимать и анализировать, необходимо владеть тремя навыками: мыслить, чувствовать и действовать. То есть через мышление соединяться с чувствами, отслеживать ощущения и производить действия, которые позволят достигнуть наилучшего результата. Это дает возможность нащупать истину или же правду и в то же время сохранить гибкость и позволить себе сомневаться.

Я часто наблюдаю существенные перекосы между этими способностями. Человек может быть грамотно и разумно мыслящим и одновременно полностью отключенным от своих чувств. Из состоя­ний радости, эйфории, печали или гнева проще всего первое. Конечно же, радоваться всегда приятнее. Сложность в проживании чувств возникает тогда, когда рациональная голова сообщает: радоваться — хорошо, гневаться — плохо. И это большая проблема и причина многих внутренних и, соответственно, внешних конфликтов. Отказываясь от проживания таких важных эмоций, как тоска, печаль, гнев, злость, человек блокирует свой ресурс. Он отказывается от возможности целостно воспринимать, анализировать и прогнозировать на основании фактов. Это приводит к однобокому видению реальности, точнее, к искажению.

Объективная правда — это факты, но, даже если не говорить о том, что все мы субъективны в их восприятии, у каждого они свои. Представьте человека, который рос и воспитывался в такой семейной системе, где хвалить и поддерживать успехи и достижения ребенка было не принято. И вот ребенок повзрослел. У него есть семья и работа. И каждый раз, когда кто‑то хочет отметить его идею, работу, достижение словами восхищения, это вызывает жуткий душевный дискомфорт. Спрóсите, возможно ли такое? Еще как возможно. Не все готовы принимать условные и безусловные «поглаживания». И где же правда? Один хотел искренне проявить внимание и заботу, а второй это воспринял как способ контроля и манипуляции. Вызванные болезненные реакции могут перерасти в конфликт.

История моей клиентки. Все совпадения считать случайными. В свое время Елена решила заняться танцами. Так совпало, бывшая девушка ее на тот момент близкого человека профессионально занималась танцами. История умалчивает, по какой причине они разошлись, но для него это стало отрицательным триггером. И об этом стало известно позже. Елена предложила заниматься танцами вдвоем, но он отказался. Девушка нашла замечательного преподавателя, чемпиона мира по аргентинскому танго, и пошла на пробное занятие. Танец очень страстный, и в паре каждый держит «деловую» дистанцию, это рабочий процесс, и в нем нет никакого флирта. Через несколько дней она собралась на следующее занятие, и случился тот самый «момент правды» — мужчина спросил: «Куда ты сейчас идешь?» Учитывая предысторию вопроса, должна ли Елена была сказать правду? В момент, когда приняла решение ответить, что идет на танго, показалось, что с молодым человеком произошла подобная землетрясению трагедия. Он словно свалился в прошлое и испытал неприятные чувства. Диалог был на высоких тонах. Цунами, последовавшее за ее словами, сметало напрочь все аргументы. Сработал триггер: мужчина твердо верил в убеждение «Или вместе (от чего он отказался), или никак». Категоричность достигла высочайшего уровня. Елена отказалась идти на танцы. На встречу ко мне она пришла в слезах. Она искренне хотела танцевать, и в то же время мужчина был ей небезразличен. Сегодня она поступает иначе. Она уважает и удовлетворяет свои потребности. Это ее личное пространство, сфера ее интересов, и она не готова действовать, исходя из убеждений и аргументов другого человека. Достаточно того, что Елена не наносит никому вреда своими поступками.

Все мы нуждаемся в безопасной среде, в которой будет возможным выражение эмоций, чувств и мыслей. Нам важно знать, что нас не будут осуждать, оценивать и критиковать. Безопасность — основа всего. Нам хочется чувствовать, что мы ценны, наши взгляды и потребности уважают. Мало просто выразить себя в безопасной среде, хочется получить подтверждение того, что с нами считаются, что мы «ОК». Мы нуждаемся в принятии кем‑то значимым и стабильным, тем, у кого можно научиться и на кого можно положиться и в мирное время, и в моменты кризисов.

Именно поэтому я вижу ценность в психологическом консультировании и психотерапии. В ней возможно соприкоснуться с собой настоящим и своей правдой, которая, словно маяк, будет вести в нужном направлении. Если человек сможет расслабиться и почувствовать себя в безопасности в кабинете психолога, появится шанс соприкоснуться со своими чувствами и своей правдой. Здесь появится новая точка зрения, где вместо «или моя правда, или твоя», высветится «твоя правда имеет место быть, и она ценна, и моя точка зрения имеет место быть, и она ценна». Толерантность к своему мнению и другому — это про взаимный выигрыш «WIN-WIN» и про способность вступать в здоровые отношения.

Диана Сеттерфилд писала: «По-настоящему меня раздражают не правдолюбцы, а правда как таковая. Почему иные с ней так носятся? Разве кто‑нибудь находил в ней поддержку и утешение, какие дарует нам вымысел? Поможет ли вам правда в полночный час, в темноте, когда ветер голодным зверем завывает в дымоходе, молнии играют тенями на стенах вашей спальни, а длинные ногти дождя выбивают дробь на оконном стекле? Нет. Когда холод и страх делают из вас застывшую в постели мумию, не надейтесь, что лишенная крови и плоти правда поспешит к вам на помощь. Что вам нужно в такой момент, так это утешительный вымысел. Милая, славная, старая добрая ложь».

И я с этим частично согласна. Порою правда может очень глубоко ранить и погрузить в травмирующие переживания. Однако, не познав темной глубины, мы не сможем познать прозрачные воды счастья.